Анекдоты
Главная Вверх Контакт Карта сайта Гостевая книга

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!    СПОРТИВНОМУ КЛУБУ "ФУДОСИН" -  10 ЛЕТ!       С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!    СПОРТИВНОМУ КЛУБУ "ФУДОСИН" -  10 ЛЕТ!     С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!    СПОРТИВНОМУ КЛУБУ "ФУДОСИН" -  10 ЛЕТ!    С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!    СПОРТИВНОМУ КЛУБУ "ФУДОСИН" -  10 ЛЕТ!

Главная
Вверх
Анекдоты

 [an error occurred while processing this directive]


Не спешите смеяться, наберите в лёгкие воздух и.....


×××

Сидят мужики за пивом и о бабах болтают:

- И всё-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.

Вася, подумав:

- Не-е-е... Кривляться будет!

×××

Жена - мужу:

- Сколько раз говорила тебе, не отвлекай меня, когда я готовлю! Из-за тебя я захлопнула кулинарную книгу и теперь не знаю, что варю...

×××

Разговор двух глухонемых:

- " Мы вчера гуляли в баре, пели караоке до утра!"

- "Ну и как?"

- "Всё было круто, только пальцы устали сильно!"

×××

Маленький мальчик говорит отцу:

- Папа, тебя сегодня опять вызывают в школу. Я снова разбил окно.

-- Чёрт возьми, сколько же там у вас окон?!

×××

На ракетную базу приходит депеша о сокращении штатов на 10%

Командир собирает личный состав и говорит:

- Предлагаю начать с Техаса, Флориды, Калифорнии, Оклахомы и Канзаса...

×××

Вовочка привёл домой из школы подружку и заперся с ней в комнате. Мать стучит:

- Дети, что вы там делаете?

- Любовью занимаемся!

- Ну хорошо, только не курите!

×××

Папа проверяет вовочкин дневник:

- Гм... А по физкультуре двойка за что?

- Училка сказала козла матами обложить...

×××

Первое сентября, первый класс. Учительница знакомится с детьми и спрашивает кем работают их родители. У Машеньки мама врач. У Коли папа строитель. Доходит дело до Вовочки.

- Кем работает твой папа?

- А он в борделе музыку играет...

- Что?! Завтра с ним в школу! 

На утро приходит вовочкин папа. Учительница:

- Чему вы ребёнка учите?

- Понимаете, вообще-то я программист в среде Unix, и специализируюсь на  технологиях TCP/IP  и  SQL. Но как я объясню ЭТО 7-ми летнему сыну?

×××

Последняя запись из чёрного ящика упавшего с самолёта:

- Пап, а пап, дай порулить!

  ×××

Учительница на уроке рассказывает о пользе чистки зубов. Спрашивает:

- Вовочка, а ты что ночью делаешь.

- Сигарету выкуриваю.

- А родители?

- Марья Ивановна, вы сами знаете, но разве это вопрос для первого класса?

×××

Учительница задаёт домой принести любой медицинский предмет. На следующий день все приходят - кто, что принёс. Вовочка опаздывает, но приносит кислородную маску. Учительница спрашивает?

- Это твоё?

- Нет, деда.

- А что он сказал, когда ты это брал?

- Только прошипел: а...а...а...а...

×××

Вовочка звонит соседке в дверь:

 - Тетя Клава, моя мама заболела - дайте мне чуточку малинового варенья.

- Конечно, Вовочка, конечно. Куда тебе его положить?

- Да не надо его никуда класть - я его тут съем..

×××

Вовочка приходит домой очень грустный. Мама спрашивает:

- Вовочка, ты чего такой грустный?

- А меня во дворе все дразнят. Говорят, что у меня голова очень большая.

- Не плачь, Вовочка, лучше сходи за картошкой.

- Так дай мне какую-нибудь сумку.

- Да на фига она тебе нужна, в твою панамку и так два ведра влезает.

×××

В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители. Встаёт Машенька и говорит: 

- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.

Встаёт Изя и говорит:

- Изя Зильбенштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России - поэтому я русский.

Тут Вовочка встаёт и говорит:

- Это что ж такое получается, у меня папа русский, мама русская, а я в гараже родился, так я что, ЗИЛ-130, что ли!!!

×××

Сочинение в школе на тему "Если бы я был директором". Все пишут, кроме Вовочки. Учительница подходит и, естественно, спрашивает - чего, мол?

На что Вовочка отвечает, важным таким голосом:

- Секретарша на работу опаздывает.

×××

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:

- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?

- А ваш муж знает, что вы к незнакомым мужчинам пристаёте?

×××

Вовочка опоздал в школу. Учительница спрашивает:

- Вова, почему опоздал?

Вовочка отвечает:

- У меня дедушка  обжёгся!

- Что, так серьёзно?

- Да...  В крематории не шутят.

×××

- Доктор, мой ребёнок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?

- Следите, чтобы он не подходил к цементу!

×××

Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал, если бы получил 1,000,000$?". Через полчаса Вовочка поднялся из-за парты, подошёл  к учительнице, держа в руках бумажку с какими-то расчётами.

- Извините, а нельзя добавить ещё 94,000$

×××

Папу Вовочки вызывают в школу:

- Ваш сын мне урок сорвал, муху на доске нарисовал, я весь урок её убивала.

- Это что, он на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом весь день в очереди стояли.

×××

Главная ] Вверх ] Анекдоты ]


Send mail to fudosin@rambler.ru  with questions or comments about this web site.
Copyright © 2002 Sporting club "FUDOSIN"
Last modified: 06 октября 2006 г.