Анекдоты
Главная Вверх Контакт Карта сайта Гостевая книга

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!    СПОРТИВНОМУ КЛУБУ "ФУДОСИН" -  10 ЛЕТ!       С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!    СПОРТИВНОМУ КЛУБУ "ФУДОСИН" -  10 ЛЕТ!     С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!    СПОРТИВНОМУ КЛУБУ "ФУДОСИН" -  10 ЛЕТ!    С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!    СПОРТИВНОМУ КЛУБУ "ФУДОСИН" -  10 ЛЕТ!

Главная
Вверх

 [an error occurred while processing this directive]


И ещё немного воздуху нужно набрать


×××

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? 

Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой

×××

Медведь поймал двух охотников и говорит:

- На первые - второе рассчитайсь!

×××

Две девочки пяти лет в детском саду. Одна хвастается другой:

- А у нас - новый папа!

- А как его зовут?

- Сергей Степаныч.

- Петров?

- Да - а...

- А, этот - хороший! Он у нас в прошлом году был!

×××

Приходит мужик  в милицию и заявляет:

- Жена у меня пропала!

Дежурный:

- И давно?

- Ну, неделю назад.

- Что же ты только сейчас пришёл?

- Да так... Погудел с корешами на радостях...

×××

В церкви священник молодому жениху:

- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен",  а не "Была не была"!

×××

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в милицию, сообщает об осле.

- А нам-то на фига звонишь? Возьми да закопай!

- Потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!

×××

Из завещания:

"Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

×××

Разговор заики и дебила.

Заика:

- Скок-Скок-Скок-Скоко время?

Дебил:

- Прыг-Прыг-Прыг-Два часа.

×××

Стоит "Запорожец" на светофоре и ждёт, когда стрелочка на поворот загорится. Стрелочка загорелась, он аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бок врезается  "Grand Cherokee". Водитель "Запорожца" орёт:

- Ребята, я же на стрелку ехал!!!

А они ему:

- А мы что, просто так катались?!!

×××

"Новый русский", осматривая дачу своего приятеля:

- Отличная дача! За такую и пять лет получить не обидно.

×××

Звонок в магазин:

- Алло, это магазин? У вас нитки в продаже есть?

- Есть.

- Суровые?

- Спрашиваете! У нас все продавцы к ним  даже подойти боятся .

×××

- Алло! Это общество защиты животных?

- Да. Чем мы можем вам помочь?

- Понимаете, такое безобразие - около моего дома, на дереве, сидит почтальон и оскорбляет моего буля последними словами!

×××

В редакцию газеты зашёл мужчина и дал объявление о награде в 300$ тому, кто найдёт кошку его жены.

- Такая награда за кошку? - удивился редактор.

- Да никто эту награду не получит! Эту кошку я вчера сам утопил. Но зато как я поднимусь в глазах моей жены!

×××

Врач - санитару:

- Вы что, с ума сошли? Зачем вы сказали пациенту из 3-й палаты, что мы отрежем ему ноги?

- Чтобы он быстрее поднялся с постели!

×××

Хозяйка говорит слишком засидевшимся гостям:

- Только что звонили из пожарной охраны - у кого-то из вас горит дом.  Правда, было плохо слышно, я не поняла, у кого именно.

×××

Послушайте, Джон, - говорит декан студенту, - вчера вас видели в женском общежитии. Вам придётся уплатить штраф в размере 50$. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше...

- Ладно - ладно, не будем мелочиться, - перебивает его студент, - скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр.

×××

- Пишите: "Черепная травма головы..."

- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.

- Нет у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся...

×××

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину -  украинец...

- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, а надкусить - больно.

×××

Маленького мальчика спрашивают:

- Сколько тебе лет?

- Скоро восемь,  а пока три.

×××

Разговор двух старушек:

- Ну как, внучек-то дедушке помогает?

- Помогает! Вчера вот вместе дедушкину пенсию прокутили.

×××

Главная ] Вверх ]


Send mail to fudosin@rambler.ru  with questions or comments about this web site.
Copyright © 2002 Sporting club "FUDOSIN"
Last modified: 06 октября 2006 г.